Adelante

¿A quien intentas engañar? Si no te conoces ni tu.
Te instrospeccionas de la manera más precaria que existe, fugándote hacia tu interior. Y ahí no hay salida. No hay salida porque no eres capaz de descodificar el laberinto que albergas.

Tampoco creas que los demás tienen mucho interés en saber qué amuebla tu cabeza; a decir verdad, nos sorprendería saber de qué manera nos quieren los demás.
Si te quieren, que lo hagan bien.

Vives buscando explicaciones, queriéndolo todo ordenado. Yo también.
Quiero saber qué haré mañana y por eso tengo una agenda y me planifico los días. Mal, supongo.
Me aterroriza no saber que me espera después de este tramo. Yo, que siempre lo que he tenido todo tan claro. Yo, que sabía el qué, cuándo, dónde y cómo de lo que iba a venir, ahora me levanto preguntándome de la manera más seria que puedo dónde cojones amaneceré dentro de nada.

No soy capaz de darme explicaciones.
Las llevo esperando algún tiempo y no voy a pedirlas.

Siempre escribo sobre lo mismo. Siempre siento lo mismo.

Los rompecabezas y la vuestra.

La verdad es que solo entro a este lugar cuando tengo algo que decir, pero en realidad hoy no me quedan palabras. Parece que el mundo sabe hablar mejor que yo, aunque a veces se os nota el deje.

Crees que estás en medio del Ártico pero por dentro te quemas, tienes los tobillos rodeados de llamas de tu propia hoguera. Que pena me da que ardáis.
Vivís en un estado de mentira con vuestro propio tiempo increíble, dónde parece que no os vale con vuestros momentos (que por cierto, los lleváis en pedazos).

No soy yo quien os de lecciones de vida, pero dejadme deciros que los cambios de perspectiva van a beneficiaros. Estancarse en una idea nunca lleva a ninguna parte, y de la misma manera sucede con las situaciones.
Para poder avanzar necesitas ponerte a caminar, y esto conlleva ir dejando atrás muchas de las cosas que un día te hicieron falta. Pues bien, llegados a este punto, o las dejas donde empiezan a pesar, o las recolocas para poder seguir llevándolas contigo.

Buscar un hueco nuevo no es fácil, pero mucho más difícil resulta abandonar lo que un día fue necesario.
He sabido recolocarme a mi misma y a mis circunstancias, y no seréis vosotros quien me desestabilice mi mochila de viaje.

PD: No me arrepiento de nada en mi vida
       probablemente no lo haga nunca.

Ni que esto fuera una carta.

Panton era un buen hombre.

El gris es un color precioso.
Ni blanco ni negro, solo la mitad de cada uno de ellos.
El gris es un precioso paralelismo de mi vida.
Llevo una vida a medias entre dos lugares, aunque uno es un gris más purso.
Hago proyectos grises que presento a medias. No están negros, pero sobran trazos borrosos. Falta blanco.
Uso pantalones que me quedan a la mitad de mi anatomía (aunque es cierto que este gris me queda bien).
Tengo amigos blancos y negros -en todas sus variantes-. Algunos tienden más a la subexposición y los demás suelen estar sobreexpuestos. Demasiado sobreexpuestos.
Tú, tú, y tú, que habéis pasado por mi vida: espero no haberos ensuciado el color tan puro que portáis. Un rojo saturado que tiende a granate puede llegar a ser horrible. Lo siento de verdad.

Me he pasado toda mi vida haciendo escalas de grises y aún no consigo encontrar qué dureza de lapicero es la que me corresponde. El 2B se me emborrona y el 3H me resulta rompedor.

Puede que mi vida sea una cámara estenopeica y no tenga ni la más remota idea de cuánto tiempo debo dejar el papel ahí dentro.

A la mierda Aristóteles, su punto medio y su virtud. A la mierda la escala tonal de PhotoShop.

Quiero encontrar mi saturación.
50R
50B
50G

¿De qué color sois vosotros?

Cosas.

"Has dejado un vacío precioso."
Esto fue lo que me dijiste después de dormir bajo una masa de árboles varios días, y ahora yo te pido prestada la frase para decírtela. Para confesártela, quitando el alzacuellos.
El vacío es precioso y agridulce a la vez, pero no puedo quejarme, siempre me ha gustado la comida china bañada en esa salsa.

No sé qué es lo que está pasando, no sé cómo estás, no sé que pasará, no sé, no sé, no sé. Por no saber, no me acuerdo si hoy es sábado o martes. Solo que te siento aquí, de alguna manera. De alguna manera que no soy capaz de describirte con veinticinco letras. Claro que tampoco se por qué te estoy escribiendo.
Para que algún día puedas leerlo,
o tal vez simplemente escribo para que me sirva como antiflamatorio, aunque lleve el corazón en el puño.
Estoy intentando hacerlo de la mejor manera posible, como a ti te gusta que la gente escriba.
Confieso que alguna vez tengo que usar el (auto)corrector.
Justo lo que me pasa con la vida.

Te espero en el centro de control, no me importa si vienes con un bol take-away de arroz frito con pollo o arrastrando los pies.
Vale, no voy a usar más frases de canciones, ya hacen eso los que escriben a chicas en los Planetas.

Quedan 3 días para que se acabe el año; ahora es cuando cada vez que refrescas las noticias de Facebook puedes contemplar como cada uno de tus ciberamigos se ha estado estrujando el cerebro durante más de una hora para intentar recordar todas las cosas bonitas y maravillosas que le han pasado estos últimos 365 días. Yo no necesito más de treinta segundos para recopilar lo mejor de los míos, aunque tengo que decir que excluiría los croissants baratos.

Esto es todo.

PD: Pienso quedarme hasta el fin
hasta que digas 'no da para más'.
Mierda, lo he vuelto a hacer.

A veces pienso. En tí.

He sido consciente de que la música unía y que el destino siempre nos está esperando.

Llevo dos días en shock emocional, tengo tal cúmulo de emociones preciosas que no sé como exteriorizar...
Qué has hecho con mi vida, cuatro días que parecen una eternidad. Cuatro días en los que he visto más sonrisas que en mucho tiempo. Has venido tú, a arreglar el año de mierda que estoy teniendo, con tus cosquillas y tus caricias por igual. Con tu cara de tristeza y la de probar una gota de tinto de verano. Eres increible, de verdad. Eres increíble y quiero que te quedes.
Ahora la cama se me queda enorme, me sobran los metros que no tengo. Mis pies están congelados y eso me hace sentirte un poquito más cerca.
Miss caffeina se lo lleva preguntando un año y yo, yo ahora no sé qué mierda me habrás dado que me hace tan feliz.
Te estoy echando de menos de la forma más bonita posible.
Gracias por llegar y poner mi vida patas arriba.

Cada espacio hueco que se va encontrando.

FIN

Es raro empezar a leer por el final, ¿verdad?
Es -como poco- desconcertante empezar una historia sabiendo a la perfección cual es el final, y sin embargo querer seguir leyendo.
En cambio, cuando llega el fundido a negro y visualizas perfectamente el 'THE END' que sabías que aparecería tarde (o más bien temprano), no quieres creerlo.

¿Por qué razón cuando encuentras la maldita estabilidad empieza a destensarse tu cuerda?
Balmes tenía razón; no es nada fácil atreverse a andar por los cables.
Me aterrorizaban las alturas. Hasta que llegaste.







Ahora.
Ahora que te vas.
Ahora que me has dejado sin palabras.
Ahora que bajo de la lanzadera para estrellarme con la realidad sin ni siquiera tiempo para abrir el paracaídas. Todo vuelve a ser igual que antes.
Yo, que había decidido subirme a la montaña rusa sin cinturón de seguridad y prescindiendo de seguro de viaje.
Arriesgar o morir, ¿no?

No sé si por suerte, por desgracia, o porque soy un poco tonta me decanto por creer en que ni Dios ni las casualidades existen y que tampoco van a ayudarte si madrugas, así que prefiero creer que el destino una vez hizo que encontrara con quien compartir silla de madera en cualquier bar de Malasaña, quien podía compararse con los nuevos flourescentes de Gran Vía y quien era mi nueva ciudad.

Llegamos a la adolescencia y creemos que jugar a la comba a soltar a la rayuela ya no va con nosotros, que ahora preferimos leer SuperPop o renovar todo tu armario porque 'eso ya no me gusta, parezco una de 10 años'.
Y la verdad es que estamos totalmente confundidos.
Crees que controlas a la perfección cómo se hace para que la comba deje de enredarse en tus pies o cómo se mantiene el equilibrio a la pata coja en la casilla tres. Pero no.

Tengo la sensación de que se me ha enredado más que nunca en los tobillos y no me acuerdo cómo se hace para saltar a la doble cuerda. Ni siquiera sé mantenerme con dos pies. Y yo que pensaba que esas cosas sólo pasaban cuando aún no usas sujetador...

Tienes que controlar los puños y saltar a la vez. Complicado.
Solo dependes de ti y no puedes decir que has fallado por qué estabais dando cuerda demasiado rápido. Si te caes te levantas. Si te enredas, allá te las apañes.
Los dobles nudos tan difíciles de deshacer son ahora mis mejores compañeros. No sé si seré capaz de deshacerlos y empuñar bien los mangos, pero una cosa tengo clara. La solución no está en la SuperPop y probablemente estas nuevas prendas sean la XL de rebajas que no me queda bien.
Buscaré en el fondo del armario.